Эмоциональная зависимость от человека избавление, от мужчины, от женщины 1

Эмоциональная созависимость как проявление «патологии» любви

15.01.2018

Сергей Духновский, доктор психологических наук, профессор кафедры социально-гуманитарных дисциплин Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ (Курганский филиал)

Насколько вы зависимы от партнера? Насколько ваши родные и близкие зависимы от вас? Является ли созависимость отражением дисгармоничности отношений? Если вы считаете, что ни от кого не зависите – не спешите.

Признаки созависимых отношений не столь явны и нужна большая осознанность и смелость, чтобы увидеть их в своей жизни.

Например, вы прощаете близкому человеку причиненную боль, обиду, свои слезы. У вас тяжелые отношения, но вы готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого — только бы помочь. У вас есть близкий человек, которого вы бесконечно спасаете или наставляте, или у вас есть «больная и беспомощная» мать, которая без конца жалуется на всех вокруг, или ваш взрослый ребенок постоянно попадает в сложные ситуации, а проблемы за него решаете вы.

Ну а как иначе, скажете вы, я же его люблю,– и любовь будет оправданием всему. Но давайте разбираться глубже.

Созависимые отношения – на самом деле сложны и болезненны для обеих сторон. Чем они длительнее и глубже, тем тяжелее из них выбираться. Зачастую без помощи психотерапевта сделать это невозможно, но осознать свою созависимость – это уже большой шаг на пути гармонизации отношений и своей жизни в целом. И надеюсь, эта статья вам в этом поможет.

Чем обусловлена созависимость в отношениях?

Традиционно созависимость понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к нар­котикам или алкоголю (которого называют зависимым). В созависимых отношениях могут состоять не только муж и жена, но и отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости необязателен — партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным и принимать это как должное. Как роковую любовь или как жизненную миссию.

В широком смысле слова созависимость – это одна из форм зависимости в отношениях или точнее сказать зависимости от типа (формы) отношений одного чело­века от значимого для него другого, наиболее ярко проявляющейся в эмоциональной форме. Любые значимые отношения, например, романтические, семейные, да и деловые, носят определенную долю эмоцио­нальной созависимости.

В гармоничных отношениях каждый человек имеет пространство для своей реализации, удовлетворения собственных потребностей, возможности для достижения своих целей и личностного роста.

В созависимых отношениях личного простран­ства у человека практически не остается, его жизнь поглощена жизнью партнера, тем самым он теряет свою индивидуальность, автономию и начинает «растворяться» в своем партнере.

Во-первых, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, во-вторых, мы приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам и потребностям. Так происходит «вторжение» на психологическую территорию одним из партнеров. При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться «оккупации», уважаться или насиль­ственно ограничиваться. Это может проявляться в чрезмерной опеке, контроле.

Психологическое пространство включает в себя физические, социальные и чисто психологические явления, с которыми человек отождествляет себя (территория, предметы, привязанности, установки, ценности).

Созависимость предполагает нарушение границ личного пространства и «оккупацию» психологической территории партнера. Нарушение границ психологической территории предполагает насильственное воздействие одного человека на другого. Цель этого – изменение у партнера системы представлений о себе, сво­их возможностях, ресурсах и своем месте в мире, изменение пра­вил и принципов, навязывание чуждых целей и способов их достижения, а также самовольное использование и присвоение физической террито­рии другого человека или его предметов физического мира.

Таким образом, «патология» любви как проявление созависимости личности предполагает оккупацию (и вторжение) психологического пространства одного из субъектов.

Что такое созависимый партнер

Прежде всего, созависимый партнер может отличаться:

Кроме того, в созависимых отношениях имеет место так называемый треугольник «спасательства». Суть в том, что созависимый человек может реализовывать в отношениях три функции (роли): спасатель, жертва, преследователь.

Спасатель. Это человек, который помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве (партнеру) шанс на неудачу (так как если последний станет успешным, то некого будет спасать); смягчает последствия безответственности партнера; часто делает работу за своего партнера.

Жертва. Это человек, который все время чего-то стыдится, чувствует себя беспомощным и бессильным в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлен; нуждается в покровительстве.

Преследователь. Человек, критикующий, обвиняющий, поступающий порой неоправданно жестоко по отношению к партнеру, использует различные психологические защиты, так как ожидает «нападения» со стороны партнера.

Формы созависимых отношений

Разберем формы созависимых отношений через понятие «любовь».

1 Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек живет интересами партнера. Он перенимает его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе. Ответственность за свою жизнь полностью передается партнеру. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утро­ба, как среда обитания, как источник всего необходимого, как спо­соб выживать.

2 Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только че­рез призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное «Я». Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость та­кого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ре­бенка.

Читайте также:  Патологическая анатомия животных

3 Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4 Любовь через отражение в партнере. На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Партнеру предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного «Я» его любовью, его отношени­ем. Партнер должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам «идеального Я».

Любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер – объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целос­тного «Я». Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении сво­ей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

К чему приводит созависимость в отношениях

Зависимость от людей и отношений характеризуется болезненно навязчивой привычкой человека к определенному типу отношений с определенными людьми или группой лиц и наличием ведомости и зависимости от значимых лиц. Зависимость отношений может проявляться в следующих поведенческих и личностных особенностях человека:

1) Сильная эмоциональная зависимость от группы или значимого лица.

2) Неспособность быть одному, стремление быть в группе или стремление постоянно убеждаться в надежности, сохранности отношений со значимым лицом.

3) Ориентация в поведении на мнение группы или значимого лица.

4) Стремление в важных жизненных ситуациях, ситуациях принятия ответственных решений искать помощи, поддержки и опеки со стороны значимых лиц. Также характерно стремление вообще избегать ситуаций принятия ответственных решений.

5) Потребность в поддержке и одобрении со стороны группы или значимого лица.

6) Отсутствие инициативы и смелости в выборе собственной манеры и стиля поведения в новых, непривычных ситуациях.

7) Стремление развивать только позитивные и бесконфликтные отношения с окружающими, стремление «всем нравиться».

8) Отмечается неспособность противостоять чужому давлению, желание уходить от конфликтных ситуаций межличностного взаимодействия.

Любовная зависимость проявляется любовью к недоступному объекту (знаменитому артисту, с которым нет реальных контактов, чужому супругу или супруге), либо к человеку, который отказал во взаимной любви или с которым официально прекращены брачные отношения. Поведение таких лиц часто ведет к нарушению социальных связей, а иногда может становиться социально опасным, когда порождает сверхценную ревность и в связи с этим агрессивное поведение к объекту неразделенной любви или к сопернику.

В отношениях такие субъекты ожидают безусловного положительного отношения к себе со стороны объекта любви, не реагируя на критические суждения о происходящих событиях, они перестают заботиться о себе и думать о своих потребностях, не зависящих от отношений с объектом своей привязанности. С одной стороны, зависимый человек сознательно стремится к интимности и близости с объектом зависимости, но одновременно избегает их, так как боится раскрыться в неприглядном свете в глазах объекта любви. Наличие такого конфликта на сознательном уровне сопровождается страхом одиночества и покинутости, на бессознательном уровне – страхом отношений.

Сексуальная зависимость представляет собой неспособность контролировать сексуальные чувства, управлять или откладывать, а часто и выбирать место, время и обстоятельства удовлетворения сексуальных потребностей. Зависимость сопровождается повторяющимся, навязчивым поиском атмосферы, обстоятельств, возможностей или деятельности, способствующих половому возбуждению и удовлетворению, несмотря на явно негативные социальные, психологические и физические последствия.

Сексуально зависимый человек ведет двойную жизнь, он перестает интересоваться другими вещами, не заботится о своем здоровье, ему становится трудно преодолевать житейские трудности. «Неуспех» сексуального характера очень травматичен для таких субъектов и может вызвать аутодеструктивные и агрессивные действия, которые могут сочетаться со злоупотреблением алкоголя и других психоактивных веществ.

Наивысшая степень свободы – прежде всего, когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера.

Почему важно избавиться от созависимости

Здоровые отношения строятся не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Не любая степень отдаленности плоха для отношений. Некоторая доля обособления или временного уединения очень необходимы для поддержания гармоничных отношений. Они помогают личности полнее осознать свою индивидуальность и служат сохранению приемлемого психологического пространства партнеров, а также предоставляют возможность проявить индивидуальную ответственность за себя, за свои отношения, за своего партнера. Без некоторой отдаленности не может произойти «столкновение», а потом и сближение ценностных ориентаций, мотивов людей в межличностных отношениях; не может стать отчетливым различие «Я» от «Ты», впрочем, не препятствующее переходу в «Мы».

Как избавиться от состояния зависимости от человека: советы психолога

Когда человек испытывает зависимость, сразу приходит в голову, что речь идет о наркотической или алкогольной, но это не всегда так. Порой люди могут быть зависимыми от своих возлюбленных, друзей, родственников, такое чувство определяется словом «аддикция». Последствия такой ситуации могут быть негативными, ведь слишком выраженные навязчивые проявления приведут к расстройству личности и развитию других психиатрических недугов. Зависимое отношение проявляется в постоянном контроле, нездоровой тяге находиться всегда рядом и потере самоконтроля. В этой статье я подробно расскажу, как избавиться от состояния психологической зависимости, которая выражается в привязанности к человеку, и опишу, как это относится к психологии.

Что это за чувство

Такой вид зависимых отношений может принимать несколько форм:

  • любовную;
  • психологическую.

Первая подразумевает одержимость партнером, родителем или другом, преподавателем, артистом. При возникновении такого чувства лучшим вариантом станет незамедлительное обращение к психологу.

Читайте также:  Кровянистые выделения, не связанные с месячными определение и причины появления

Такая привязанность может привести к основной опасности – негативное и разрушительное влияние на психическое состояние зависимой личности. Такой человек не видит проблемы и желает полностью раствориться в возлюбленном, исполнять все его мечты и просьбы.

Существует и психологическая зависимость от других людей, в развитии которой виновата культура и общество. Во многих фильмах, книгах и театральных представлениях мы видим истинную, искреннюю и переполненную геройством любовь, которая порождает в нас нездоровое поведение, стремление к таким же романтическим и громким отношениям как в литературных произведениях. Иная причина возникновения такого недуга – исконно заданный женский образ: девушка обязана всем сердцем любить своего супруга, выполнять его прихоти и ухаживать за ним.

Когда человек не занимается выстраиванием своих личных границ, развивается привязанность на психологическом уровне.Это проявляется, если индивид не видит черты, где завершается и начинается его влияние. Он не сможет четко сказать, какие желания принадлежат ему, а какие его родителям, партнеру, руководству. Также он плохо слушает свое тело, например, не способен сказать любимому «нет» в интимной близости, когда совсем ее не хочет. Такая личность живет жизнью другого человека, она поглощена им, а тем временем ее мечты, стремления, желания выступают в роли призраков.

Но есть и другая причина появления такой привязанности – потеря близкого друга, супруга, родителя. Если индивид такое пережил, он получил травму. Это событие наложило на его жизнь отпечаток страха утраты. Из-за этого он становится навязчивым, чересчур отзывчивым, все свои силы использует, чтобы сохранить тесные отношения.

Причины

Чтобы понять, как побороть и преодолеть зависимость от человека, необходимо узнать, почему она развивается. Зависимое состояние – это сильная привязанность одного индивида к другому. Существует несколько причин появления такого недуга:

  • Возникновение желания избежать ответственности. Оно проявляется еще в самом детстве, если ребенок находился под гиперопекой родителей. На его детском жизненном пути все проблемы решали взрослые, поэтому он не способен преодолевать все трудности самостоятельно. Такие люди не чувствуют защищенности, поэтому они стремятся быть под опекой мужа или жены и всегда надеются на их помощь.
  • Домогательство. Дети, которые пережили насилие со стороны взрослых, нуждаются больше всего в поддержке, заботе, нежности и любви. И все, кто проявляет к ним такие нежные чувства, обретают навязчивого друга. Самым главным является своевременное распознавание привязанности и оперативная борьба с излишней потребностью во внимании. Если запустить этот процесс, это приведет к развитию зависимости, которая, в свою очередь, способна свести людей с ума.

Признаки любви и симптомы эмоциональной зависимости от человека: основные различия

Я подробно опишу разницу между искреннем любовным влечением и простой привязанностью к партнеру. Любить умеет только зрелая личность, инфантильная не сможет проявить такие глубокие чувства, так как еще до этого не доросла. Безусловно, она способна испытывать сильное влечение, но это лишь доказательство того, что она зависима от человека.

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Читайте также:  Аквалор® софт Средство для орошения и промывания полости носа для детей и взрослых в справочнике РЛС

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о. правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Ссылка на основную публикацию
Электроэпиляция Эпиляция током — Отзывы и цены на электро эпиляцию (удaлeниe вoлoс нaвсeгдa)
Осложнения электроэпиляции: о корочках, шрамах и пигментных пятнах Реакция кожи на электроэпиляцию зависит от многих условий. В частности, это степень...
Экоклав (Амоксициллин Клавулановая кислота) ГАРАНТ
Результаты применения Экоклава при заболеваниях почек и мочеполовой системы Экоклав — это медикамент из группы антибиотиков. Использовать его, как и...
Экоклав® (Ecoclav®) — инструкция по применению, состав, аналоги препарата, дозировки, побочные дейст
Экоклав, 1 шт., 25 г, 250 мг+62.5 мг/5 мл, порошок для приготовления суспензии для приема внутрь Экоклав: инструкция по применению...
Электроэпиляция у метро Академическая — услуги, отзывы и адреса салонов красоты на карте — Москва
Электроэпиляция Электроэпиляция - это использование токов различного типа (электролиз, термолиз, бленд и флеш) с целью уничтожения стволовых клеток волос для...
Adblock detector